Kerana Kesian

Kerana kesian.

1. Aku akan tukar kata nama dalam pernyataan yang kontroversi itu. Aku akan tukar kepada ayat merujuk.

2. Aku nak beli mesin kuda. Khas untuk pendekar yang korang upah konon untuk melempang aku dan lain-lain. Jaga-jaga pendekar. Jangan sampai Sarkasis datang menyahut.

3. Aku nak ucapkan padan muka kepada mereka yang terkena dengan perangkap istilah Pelacur Blogger. Takziah, kamu adalah pelacur blogger yang sebenarnya apabila saat kamu selesai memberi komen tanpa usul periksa. Kamu hanya tahu mendengar/membaca penulisan orang lain 'buta-buta' kemudian kamu datang ke blog aku menghamburkan segala cacian. Oh, dan tak lupa juga nasihat agama yang memualkan. Kamu sudah terperangkap, maka kamu memberikan alasan keagamaan. Kasihan, andai kata Dajjal sudah memberikan kamu air, sudah terlambat untuk kamu berpatah balik.

4. Aku nak ucapkan 'Selamat Datang Ke Dunia Pemikiran Baru' kepada mereka yang tidak terkena perangkap dengan istilah Pelacur Blogger. Tahniah, kerana kamu semua memang cerdik. Kamu membaca dengan melihat seluas mungkin maksud penulisan dan terma. Kamu tidak menumpukan pada satu titik sahaja. Kamu melihat setiap inci kertas. Aku kagum mempunyai pembaca seperti kalian. Kamu tidak melihat pada dua patah perkataan yang kontroversi, tetapi kamu melihat 1000 lebih patah perkataan untuk di nilai. Semoga Allah Yang Maha Genius merahmati kamu.

5. Aku tidak kaget kali ini. Tidak seperti dahulu. Terima kasih kepada mereka yang kental dan tegar membantu dan menyokong. Walaupun aku merasakan seperti sebuah ilusi, namun kadangkala memang menyeronokkan untuk melihat boneka-boneka dunia melacurkan diri. Perihal manusia memang merumitkan. Manusia memang unik. Tidak hairan si syaitan cemburu. 

6. Aku akan menulis lagi. Topik mengenai 'mengaibkan orang' merupakan suatu persoalan yang belum terungkai dalam mana-mana kitab dan buku psikologi. Aku masih mencari buku yang sesuai untuk menerangkan pemahaman manusia (di Malaysia secara umumnya) mengenai perihal 'mengaibkan orang'. Topik ini seperti tiada eksperimen dan tata-cara yang tepat menerangkan mengenai persoalan 'Bagaimanakah Yang Setepatnya Di Katakan Membuka Aib?' atau 'Yang Mana Lebih Releven : Aib atau Teguran?'. Jika ada mana-mana professor yang sudi menghulurkan jurnal pembacaan kepada aku. Aku berbesar hati.

7. Oh! Terlupa pula. Aku cuma nak bertanya kepada Yuyu Zulaikha. Boleh tak buang video blog yang kontroversi itu? Sebab ia memalukan diri kamu sendiri. Serius. Semoga Tuhan membuka hati kamu, Yuyu Zulaikha. Aku cuma nak bagitahu satu tanggapan yang kamu perlu tahu. Jikalah kamu ada anak nanti, dan anak kamu melihat video blog tersebut. Apa agaknya persoalan yang dia akan tanya pada kamu? Dan apakah yang kamu akan jawab jika anak kamu itu mengatakan "Ibu dulu waktu muda memang 'macam ni' ke?".

8. Fikirkan lah. Apa yang aku tulis, takde kena mengena hendak membuka keaiban. Kalau memang aku nak buka keaiban, dah lama aku buka satu slot entri mengenai hal kamu sahaja, bukan mengenai pemerhatian dan idealisma. Kalau aku nak kejar trafik, publisiti dan wang. Baik aku sertai segmen Ben Ashaari. Ok, apa barang Ben Ashaari? Kan kan kan?

Maka, aku akhiri dengan serangkap pantun manja.

Bulu mata bulu ketiak,

Gincu di bibir penawar duka,

Sekian dari lensarosak,

Jom kita main mesin kuda!

Yieeehaaa!

p/s : Asyik di lensarosak, sampai lupa pulak dengan blog Terfaktab. Hadoi!!
p/s 2 : Atas permintaan ramai, lensarosak dah ada butang like FB. 
Lambat betol blog ni  ikut trend. Celaka betol.

Pelacur Blogger

Bermulanya era modefikasi dalam dunia blog kini telah mengundang pelbagai reaksi dan nestafa dari kalangan penulis bebas seperti aku dan lain-lain. Modefikasi yang aku maksudkan ialah ; kewujudan cabang alternatif dalam menjadikan blog sebagai sebuah industri.

Blog bukanlah sebuah industri. Modefikasi telah menyebabkan blog seakan menuju ke sebuah industri. Ia tidak sama dengan improvasi. Kerana improvasi tidak mengubah justifikasi blog.

Pelacur blogger merupakan satu label kepada mereka yang cuba mengubah justifikasi blog. Justifikasi blog yang normal ialah ; Blog sebagai medium catatan kehidupan dan penulisan pandangan.

Mengubah justifikasi blog akan menyebabkan dunia blog menjadi tunggang-langgang dan carca marba. Pada masa hadapan nanti, jika ia tidak di bendung. Dunia blog akan menjadi jijik dalam mata manusia kerana rakusnya para blogger mengejar dua hasil kapitalisma dunia iaitu ; wang dan populariti.

Apakah itu pelacur blogger?

Pelacur bloger boleh di definasikan sebagai seorang blogger yang mempunyai sikap untuk melacurkan pemikiran dan tindakannya dalam dunia blog di mana ia bertentangan dengan terma justifikasi blog demi mengejar wang dan populariti tanpa menghiraukan keadaaan sekeliling.

Anda merupakan seorang pelacur blogger jika anda ;

1. Menjadikan blog sebagai tempat perniagaan secara membabi buta dengan berebut dan menindas para blogger yang lain. Seperti contoh, kamu membawa perlakuan 'berebut customer' atau 'melarikan customer' di dunia realiti ke dalam dunia blog. Jika kamu pergi kedai Sate di Kajang, arked makan di belakang Penjara Kajang, kamu akan faham apa yang di maksudkan 'berebut customer'. Hati-hati.

2. Menulis penulisan entri di dalam blog tanpa melalui 3 perkara penting dalam penulisan iaitu pengetahuan, pengalaman dan pemerhatian (3P). Penulisan jenis pandangan yang tidak mempunyai 3P, hanya akan mengundang kebodohan sendiri. Seperti contoh, kes seorang 'anak' Sultan Brunei yang mengatakan blogger Obefiend sebagai seorang penyembah syaitan makan orang ada tatu freemason di bahu minum holywater sebab tercekik pisang goreng. Kejadah?

3. Menghasilkan video blog atau Vlog (sebut Ve-log) yang memalukan diri sendiri. Seperti contoh, jika kamu tahu kamu tidak boleh menyanyi dengan baik, janganlah memandai masuk Blogger Idol. Jika kamu tidak sebakat AnwarHadi, Lufti dan Maria Elena yang hebat beraksi di depan kamera, janganlah kamu cuba menggedik buat video 'lapar umpama nak makan gajah'. LOL!. Menerima kekurangan diri itu semua manusia mengaku melakukannya. Sudah tahu ada kelemahan, janganlah memandai tegar nak berkongsi/menonjolkan kelemahan di mata awam. Menjengkelkan tahu?

4. Memberikan komen yang tidak masuk akal atau memberi komen pandangan yang offensif dan tanpa kena-mengena di sebabkan tidak memahami isi, situasi dan tujuan penulisan (tak baca overall). Contoh seperti komen ini ;

"Saya mula baca blog ni lepas kntroversi entry dengan blogger fatin liyana.Tapi itu cerita lama. Untuk entry ini,saya dapat rasa yang blogger menulis dengan pendirian,tetapi pendirian yang selfish.Lawak yang tak lawak langsung,pendapat berat sebelah,pemikiran satu hala.saya pasti penulis menulis dalam keadaan tak sedar atau mamai barangkali. Sebagai pembaca saya punya hak untuk bagi respons. Saya ingin cadangkan kepada penulis untuk buka minda,buka hati seluas-luasnya untuk terima pendapat orang lain dan melihat sesuatu isu dengan banyak sudut lagi,tinggalkan sudut kolot penulis selama ini. Mungkin penulis boleh mengikuti kursus cara percakapan yang berhemah. Menegur itu baik tetapi kalau kurang hemah nya penulis jugak akan dilabel sebagai orang tak panjang akal. Cuba belajar lagi,lepas tu baru tulis ye."

Ini di namakan pelacur blogger. Topik mengenai sanggul, di komennya pasal nasihat kursus 'percakapan'. Kejadah? Oh ada lagi ;

"http://bilatergigithalia.com/2011/01/05/tudung-shawl-menyakitkan-mata-fatin-liyana-irine-nadia-m-diketuk/"

Topik mengenai gadis bertudung kuat melaram. Di komennya ialah sekadar sebuah link. Hamjad. Pengejar trafik?

5. Menjadikan dunia blog sebagai dunia mengejar trafik, hits, wang iklan dan rating populariti 'semata-mata' (fahamkan maksud semata-mata). Seperti contoh komen di atas. Gelaran Pelacur Blogger memang layak-selayaknya di berikan kepada mereka yang mengejar trafik semata-mata. Terutamanya kepada blog-blog politik rambang yang bersikap seperti pencacai politik dan blog jenis SEO. Mengambil kesempatan atas sebuah fenomena dan situasi panas blog lain dengan niat menaikkan rating blog sendiri adalah suatu kerjaya yang tidak patut. Ia hanya menyebabkan pengulangan dan pengulangan topik sampai bila-bila pun tidak akan tamat. Maka, akan hilanglah trademark topik sebab di penuhi dengan anasir pengejaran trafik. Yang ada hanyalah lambakan iklan terutamanya iklan 'rahsia pancutkan isteri'. Wadefak sungguh!

Kesimpulannya, jauhkan diri anda dari elemen Pelacur Blogger. Seperti definisi seorang pelacur, ia hanya tahu mengejar wang pelanggan dan populariti pelacuran di kalangan bapak ayam dan kaki langgan pelacur. Kamu sedap, kamu dapat ganjaran dan nama kamu di sebut. Kamu tahu kerjaya pelacur itu salah, tapi kamu melakukannya dan bila di nasihati, kamu mengeluarkan alasan typical mencari rezeki, terpaksa/dipaksa, nak hidup, menampung kemewahan dan segala alasan yang mencari simpati masyarakat. Itulah kriteria pelacur. Melacurkan diri dan pemikiran. Semua ini pula terbawa-bawa dalam dunia blogger. 

Selepas ini, mungkin akan ada kategori Blogger Popular dalam Anugerah Bintang Popular. Tak ubah seperti wujudnya anugerah deejay radio. Deejay radio yang keluar suara di radio pun sudah menunjukkan muka, mengalahkan artis!

p/s : Kemaen Aqram! Ada saje tak kena di mata kau kan?. Hehehe.

Sembang Rawak Perempuan Cantik Popular

"Aqram, secara jujurlah, Fatin Liyana tu lawa ke tak lawa?"

Pertanyaan yang membuatkan dahi aku berkerut dan terdiam 3 saat memikirkan jawapan

"Hmm, dia biasa saja. Tak lah lawa sangat, bila make-up, dress-up, terserlah lah cantiknya. Kalau tanpa semua tu, biasa saja."

"Cik Epal lawa kan?"

Aku terkedu lagi. Menahan dari tersedak.

"Entah, sama saja kot. Cantik bila touch-up sana-sini. Cuma kadangkala kalau terlebih touch-up. Kau sendiri mau ingat lah"

Aku cuba kalis. 

"Gepren kau Alexia lawa tak?"

"Hahaha, biasa jugak Yatie oi, tak lebih tak kurang. Macam yang lain-lain jugak"

"Sebenarnya, definisi perempuan cantik bagi kau macam mana? Aku ingin tau lah"

Aku merenung Teh Ais sebentar. Melihat muka Yatie macam serius bertanya pulak. Apa kena pulak minah ni tanya aku soalan macam ni. Haiih, misteri sungguh.

"Bagi aku, perempuan yang cantik ialah perempuan yang tahu membawa diri, maksud aku, perempuan yang cantik itu lebih aku suka nilaikan dari segi kualiti peribadi dia dan hubungan dia dengan orang sekeliling."

"Macam mana tu?"

"Ok, andai kata seorang lelaki atau dua tiga orang lelaki cuba menggedik atau menggatal hendak memikat, atau membuat ayat manis terhadap seorang perempuan ini. Akan aku nilai kecantikkan perempuan itu dari result situasi sebegitu"

"Hmm, okay, then?"

"Jika perempuan itu turut sama melayan gedik atau turut sama menggatal layanan lelaki tersebut. Terus terang, bagi aku kalau muka dia se-jelita Juliana Evans sekalipun, aku akan kata ia sebagai tidak cantik. Sebab kualiti peribadi dia yang seolah murahan sangat. Dan, itu baru satu contoh"

"Contoh yang lain?"

"Contoh yang lain, perempuan yang tak cantik bagi aku ialah perempuan yang menggunakan kecantikkannya untuk membeli jiwa-naluri-kebaikkan seorang lelaki. Maksud aku ialah, di sebabkan perempuan ini ada rupa, maka banyak lelaki terpikat. Tetapi, perempuan ini menggunakan kelebihan rupanya sebagai batu loncatan, mempergunakan atau memperdayakan ramai lelaki dengan kecantikkannya sehingga ramai lelaki patuh, ikut cakap perempuan itu. Ia bukan sihir, tapi lebih kepada permainan minda. Perempuan sebegini memang tak layak dapat title perempuan cantik."

"Hmm, aku rasa aku faham dan memang ada perempuan yang aku kenal berperangai sebegitu. Jadi, di manakah definisi perempuan cantik?"

"Haha, mestilah perempuan yang tiada dua sikap di atas. Oh, dan juga tiada sikap cakap besar. Sebab kadangkala, dalam komunikasi seharian, memang kita kadangkala takkan sedar dengan apa yang kita cakapkan. Aku jumpa banyak perempuan yang suka cakap besar sekarang. Tak tahulah macam mana aku nak hadapi. Layan kan jelah selagi boleh"

Aku buat ayat yakin-main-bedal-asal-boleh. Takpe, asalkan ada halatuju ye dak?

"Tapi, kan. Kalau perempuan solo takde boipren, taknak layan lelaki yang tekel dia, macam mana nak ada boipren macam gitu?"

"Well, memang lelaki akan memikat perempuan. Tapi, nak memikat bukan dengan cara menggedik atau menggatal. Bukan dengan cara ajakan phone-sex, sex-chat, dan macam-macam lagi yang mengarut. Bukan dengan cara 'Jom naik motor abang, biar abang bawak kamu jalan-jalan pusing KLCC' ataupun dengan memikat dengan cara belikan top-up dengan harapan/arahan perempuan itu akan call dan mesej lelaki itu. Semua cara itu, aku nak tanya. Ikhlas ke?"

"Hahaha, lawak lah kau. Memang tak lah!"

"Then, lelaki yang ikhlas nak bercinta dengan perempuan akan memikat dengan cara yang baik. Baik caranya, baiklah keputusannya. Betul tak?"

Jawab aku dengan serius. Tangan siap gerak-gerak macam vlog Lord Zara. Aku rasa aku ada bakat jadi cikgu cinta ini macam. Keh keh keh.

"Kau tanya soalan-soalan macam ni, apasal? Kau kan baru lepas clash, takkan lah kejap sangat nak cari boipren baru kottt? Hehe", tanya aku dengan gaya mata menjengkelkan.

"Takde lah, kalau kau single, aku nak jadi gepren kau boleh?"

Aku tersenyum. Soalan perangkap tak boleh blah. Tersentak pun ada jugak, dengan tenang aku menghidupkan sebatang rokok dan berkata ;

"Jadi bini aku no 3 boleh lah, no dua dah ada orang reserve, amacam?"

Yatie dan ekspresi mukanya dengan jawapan aku. 

Jadi lelaki tak perlu jual mahal beb dengan perempuan, kita bukan macam perempuan nak kena jual mahal. Cukup saja dengan sediakan borang pendaftaran dan ruang reservation. Kata playboy malaya, dengan perempuan pun nak gigil? Heh!

Chalo, asalamualaikom!

p/s : Lelaki menggatal aku tak heran, tapi perempuan menggatal dan layan menggatal memang aku heran.

Menjengkelkan 7 : Gadis Shawls Bertudung, Sanggul Naga

1. Sanggul naga bagi aku merujuk kepada bentuk kepala predator yang selalu di fesyenkan oleh sebilangan gadis shawls melaram bertudung yang ingin ke kuliah pada hari Jumaat mahupun ke fiesta-fiesta sekumpulan perempuan bernama Shawlickers, Shawlockers mahupun ShawlsPrettyCuteAdaAkuKesah?

2. Secara nalurinya, memang adalah satu kemestian bagi perempuan untuk membela rambut panjang sebagai sebuah mahkota terulung yang di basuh dengan bahan kimia dari Pantene Pakar Rambut, Rejoice Sekali Ramas Boleh Lurus dan mungkin juga Head&Shoulders Ujian Tiada Kelemumur. Rambut perempuan sekarang sudah tiadanya bau original rambut, tapi lebih kepada bau shampoo yang seakan-akan bau shisha perisa grape.

3. Rambut yang panjang, malas di potong kerana sayang-nya pada rambut. Ia kerap kali menjadi masalah pada perempuan bertudung untuk bersiap seawal pagi. Masalah yang selalu di hadapi perempuan berambut panjang bertudung ialah menyiapkan sanggul (10minit) dan memakai shawls tiga lapis berlainan warna (23minit setengah). Jumlah waktu setengah jam di peruntukkan untuk persiapan di bahagian kepala SAHAJA, belum pemilihan baju lagi! Setengah jam bagi seorang lelaki, pastinya sudah siap solat Zuhur, mandi, berak, semburan Axe, baju Uniqlo, jeans TopShop, berkasut, update status FB dan meng-wax-kan rambut untuk keluar ber-dating.

4. Perempuan yang berambut pendek atau paras bahu di kecualikan dalam diskusi ini kerana sanggul rambut mereka tidak akan setinggi perempuan berambut panjang. Malah, perempuan berambut pendek ada yang tidak langsung perlu bersanggul. Kemas dengan tudung bawal yang di selempangkan ke bahu sambil mengenakan baju kurung corak paddle-pop yang bila di waktu tengah hari. Striking ya amat!

5. Apa yang aku rungsingkan mengenai sanggul naga ialah, seringkali ia menggangu penglihatan pelajar-pelajar aku yang duduk di belakang perempuan sanggul naga. Kepala kejap ke kiri, kejap ke kanan untuk melihat contoh-contoh jawapan tutorial yang aku hendak berikan di hadapan. Kasihan pelajar-pelajar lelaki yang azali bench-backers terhalang dengan sanggul naga yang mengheret semangat pelajar-pelajar lelaki ke arah sifat malas sudah nak salin nota. Hamjad punya alasan.

6. Oh ya! Aku juga runsing dengan perempuan bersanggul naga juga. Apakah mereka mampu menahan beban sanggul akibat dari jisim rambut yang berat serta aksesori di atas kepala yang mungkin akan melenguhkan leher. Aku ingin menghulurkan sedikit urutan ringkas, itu pun jika kalian bersetuju lah. Aku memang pandai mengurut leher wanita apatah lagi tanpa bayaran. Mahu?

7. Sebut pasal aksesori di kepala, pernah sekali aku lihat fesyen sanggul naga dengan menjadikan 100% tutupan tudung secara melekat sambil meletakkan kalungan rantai mengikat di sanggul. Lebih kreatif, kalungan bunga orang india. Berbau segar bunga semerbak bila jalan sebelah. WTF? Itu tak termasuk menggunakan klip untuk menampakkan tutupan tudung di dahi menjadi senget sebelah bak gaya Erica Ocampo lepas mabuk pekena Hennessey. Sekali lagi. WTF?

8. Aku nak tanya. Bersanggul segah tinggi macam itu sebab alasan rambut panjang. Mengapa tidak memakai hooded saja? Rambut boleh simpan dalam baju ape? Pakai scarf inner di kepala. Oh, mungkin sebab nampak tak kool dan apa jadah kan nak pakai hooded tengah hari buta? Ok, logik di situ. Terima kasih.

9. Aku teringin mendalami hati seorang perempuan bertudung shawls sanggul naga sebenarnya. Aku ingin merasa apa yang bestnya dengan sanggul? Jadi, aku yang memang suka memakai hooded, memasukkan gumpalan kertas di dalam hooded, meletakkan gumpalan itu di posisi kepala di mana tempat sanggul selalu di letak, kemudian mengikat ketat tali hooded. Ia seakan aku mempunyai sanggul naga! Dan aku tunjuk pada rakan yang lain. Hey, mereka kata aku comel. Terima kasih.

10. Kemudian aku mengenakan helmet. Dem! Tak muat. Nak tak nak kena memakai helmet sampai tahap separuh saja. Separuh kepala saja dapat ditutupi kerana sanggul buatan aku menghalang aku memakai helmet dengan betul. Memakai helmet dengan cara sebegini, memang menempah maut kalau terjatuh motor bukan?

Kesimpulannya, jika kamu ada sanggul naga, carilah pakwe yang ada kereta. Jangan cari aku, sebab aku pakai motor aje. Hehehehe. Kalau ada kereta pun, jangan cari yang pakai Kancil, takut mencecah dinding kereta, habis sanggul kamu itu! 

p/s : Potong rambut kasi pendek okeh kalau tak nak kena bahan sanggul naga tau!

Menjengkelkan 6 : Hal Shisha

Dulu masa aku form 5. Aku mula start menghisap shisha. Pengaruh kawan-kawan, biasalah. Lepas tengok mat-mat Kampung Pasir merempit sekilo dua depan Plaza Angsana, lepak-lepak kat Danga Bay pekena shisha sepam dua.

Feeling hisap shisha? Teruja dengan kepulan asap yang kalah asap motor 125Z yang di letakkan minyak hitam dalam tangki petrol. Shisha ni takdelah berat sangat di bandingkan dengan sebatang Dunhill merah. Ada la sedikit rasa pening-pening tapi boleh control. Cuma pernah juga aku muntah rabak sebab mual. Bukan sebab mabuk. Tapi, sebab salah perasa. Seriously, perasa buah campuran memang aku tak boleh masuk. Rasa yang sungguh WTF seolah macam menelan pil anti-biotic yang tak hadam.

Jarang sebenarnya aku nak hisap shisha sekrang ni sebab memang shisha bagi aku bukan satu benda yang addicted. Ia sekadar bahan bila ada duit dan ada kawan-kawan duduk satu table lepas makan nak kasi panjang lagi perbualan dan memeriahkan lagi suasana. Itu saja budaya typical orang Melayu mengenai shisha, sebagai berseronok ringan-ringan bersama kawan-kawan. Ada ke sebab nak mabuk, sebab nak cari penyakit ataupun sebab nak masuk neraka? Heh.

Bayangkan, sejak 2003. Harga shisha masih setara dalam RM8-12. Berpatutan juga lah kalau satu table ada 5 orang, setiap sorang akan keluar dalam dua ringgit je. Ada juga yang tak keluar duit tapi hisap nak, tepuk aje dahi kalau kau ada kawan macam tu.

Shisha boleh buat seseorang ketawa? Tak semestinya. Benda ni bukan weed bai. Cuma apa yang best mengenai shisha, ia seolah boleh di buat satu competition, 'Siapa yang boleh tarik lama?'. Masing-masing plak dah keluar jam digital sorang-sorang nak kira berapa lama boleh tarik. Siapa yang menang, dapat pujian. 'Terbaek lah lu Loque', 'Lu memang super shisha la Am', 'Gua salute lu lah Bule'. Happening kan?

Bila dah hisap shisha, rasa tak best, ambil juga sebatang rokok walaupun rokok SAAT sekalipun dan berkata dengan nada angkuh, "Shisha ni tak berasa lah, rokok jugak sedap". Dua dalam satu, shisha hisap, rokok pun hisap. Anyway, memang kalau tak sedap setting campuran air, perasa dan kandungan arang, perut boleh sebu. Aku sendiri asyik nak terkentut kalau lepas hisap shisha. Boyss.

Shisha ni berasal dari India. Nama asal ialah Hookah. Jangan memandai kata dari Arab. Ia cuma popular di Middle East. Masa aku kat Mekah dulu pun, aku layan jugak shisha lepas tawaf sunat lepas Isyak. Melayan pak-pak Arab, sembang bola, minum teh pudina dan shisha. Bergembira sementara nak masuk tidur. Hiburan ringan yang ringkas. Shisha belah Middle East berat bai. Rasa dia pun tak berapa nak sedap sebab mereka pakai perasa tembakau asli. Takde kecoh pun nak haramkan sana-sini dan takde kecoh pun pasal nak kata shisha ni tak sehat sebagainya. Rokok di sana di jual secara seludup sebab rokok tak di benarkan untuk di jual. Tapi, shisha boleh di hisap secara terbuka. Takde pun polis nak serbu angkut berbotol-botol shisha dalam black maria. Sebab sejak dari dulu, ia sekadar peneman hiburan waktu sembang-sembang. Mana ada orang hisap shisha terus stim dan terus buat seks? Hado ke?

Kita jangan jadi terlalu bangang dalam  menghukum. Aku pelik dengan pemikiran orang Malaysia yang seolah cuma ada dua options dalam kepala otak dia iaitu HALAL dan HARAM. Tu saja. Padahal kalau di teliti, kita ada hukum SUNAT, MAKRUH, HARUS, SYUBHAT, FARDHU dan sebagainya. Jadi, fikir baik baik beb sebelum nak set otak kita dalam menjatuhkan hukum. Hukum-hakam jangan buat main-main. Even kalau kau muftey, ostat-ostajah, alimulamaque, sekali kau buat hukum tanpa usul periksa yang betul-betul, main ikut cakap orang, main ikut emosi sendiri, tak selidik walau sekecil zarah sekalipun. Dosa salah jatuhkan hukum tu akan sentiasa menghantui diri kau sampai ke mati. Dosa menjatuhkan hukum secara membabi buta lebih besar dari hisap shisha manatau? Heh.

So, dalam hal ini hukum menghisap shisha ini. Untuk permulaan benda ni baru nak bangkit, berdasarkan fakta kesihatan, petikan al-Quran dan Hadith, berdasarkan fakta membuang masa, duit dan tenaga. Juga mengambil fakta budaya, kelebihan dan sebagainya. Aku rasakan, aku berkata untuk diri aku dulu. Hisap shisha ni bagi aku hukumnya MAKRUH. Yep, shisha ni kalau di hisap, tak dapat pahala, tak dapat dosa pun. Cuma, Allah Taala memang tak suka dengan benda hiburan yang lagha ye dak? Dari habiskan masa menghisap shisha, sembang merapu 2-3 pagi. Baik duduk depan sejadah buat solah jemaah di permudahkan segala urusan dunia dan akhirat. Maka, sebagai permulaan tindakan, mungkin boleh di cukai-kan shisha ini (kalau itu kerajaan bastard nak sangat lah). At least jika harga shisha cecah RM20. Kaki shisha boleh fikir dua tiga kali nak hisap. Di situ dah ada pengurangan bilangan orang menghisap shisha. Nampak kejam. Tapi, ape de hal bro? Rumah gua ada sebotol shisha baekk punya wa beli kat Plaza Seni JB. Keh keh keh.

Oh, akhir kata kalau kau nak tahu. Nama Shisha ni ada di sebut dalam Kitab Injil (Bible) dalam bab Kings 4:3. King Solomon (Nabi Sulaiman) ada dua orang pembantu iaitu Elihorep dan Ahijah. Shisha (nama) adalah bapa kepada dua orang pembantu tu. 

Jangan lepas ni ada #serbanitas claim shisha harommm sebab nama shisha tu berunsurkan Christian sudeyhh. Menjengkelkan.

p/s : Aku rasa menonton bola sepak tengah-malam pun hukumya makruh lah. 

Hehehe. 

Apa kata dak-dak Sokerleaks sekalian?

Memilih BN/UMNO/MCA Pada Next Election?

Sebenarnya kalau boleh aku tak nak pergi mengundi. Sebab aku adalah supporters setia ISLAMIC REVOLUTION AND IMPROVISER. Sebuah pertubuhan yang mungkin akan menjadi perbualan orang ramai dalam dua-tiga tahun nanti. Tunggu je lah.

Aku akan mengundi BN dan UMNO. Bila rasa macam ada sedikit rajin atau keperluan masa pilihanraya nanti. Aku akan mengundi di P163 dan N50. P163 menemukan MCA (BN) vs DAP (PR). Manakala N50 menemukan UMNO (BN) vs PAS (PR). 

Jadi, sebabnya ialah ;

1. PAS masih berpakat dengan DAP dan PKR. Sebuah parti proksi/berambisi komunisme (DAP) dan sebuah parti campuran yang kaki kelentong satu habuk pun tak boleh pakai (PKR). Kalau PAS keluar dari Pakatan Rakyat, maybe aku akan memilih PAS.

2. PAS kat kawasan DUN aku macam lahanat mentaliti mereka. Masih lagi suka cat rumah kaler warna hijau. Letak bendera PAS sebesar-besar tidak di depan rumah serta pernah juga berperang mulut dengan imam masjid kampung aku sebab nak letak bendera PAS depan pintu masjid. WTF? Kenapa mentaliti  PAS suka show-off seolah menunjuk mereka rare macam dia sorang je ada parti?. Aku lihat sebenarnya ramai saja hardcore UMNO kat kampung aku. Tapi, takde pon yang nak letak bendera UMNO depan rumah. Tak perlu letak pun, tak perlu show-off sikap kepartian sangat. Tak bawak ke liang lahad. Tapi, kenapa ramai orang PAS macam tu eh? Mentaliti kampung sangat kah?

3. Lagi satu mentaliti yang aku kurang suka mengenai PAS di Johor ialah ramai antara mereka ni kaki kencing. Pakai jubah tapi kaki kencing. Join tabligh tapi anak bini terabai. (cerita lain). Tentang kaki kencing, ibu aku sendiri ada bagitau aku sewaktu pilihanraya lepas dia terjumpa ada sekumpulan pakcik dan pemuda dari PAS Reform sedang berborak-borak di kedai makan belakang tempat duduk ibu dan ayah aku makan. Ada seorang pakcik ni sembang kencang dengan pengikutnya dan berkata ;

"Alhamdulillah akhirnya Pulau Pinang jatuh ke tangan DAP. Barulah ada azan kat sana. BN sebelum ni haramkan azan kat Penang!", dengan yakin-yakin dia berkata.

Ibu aku yang sedang makan di depan berdesing telinga. Terus bangun dan beta balik pakcik tu dan berkata ;

"Pakcik tak usah lah nak membohong orang, saya ni orang Penang, bila masa takde azan kat Penang sebelum ni? Dah tua-tua macam ni ingatlah dosa pahala, sudah-sudahlah nak mengencing orang"

Terdiam pakcik tu dan kumpulan tu tercengang. Pakcik itu hanya berkata "Eh ye ke? Penang ada azan eh?". Kalau lah aku ada masa tu, memang aku baling je cawan kat pakcik tu. Hamjad betol!

4. Negeri Johor di bawah UMNO sudah kukuh penyebaran Islamik nya. Sejak dari 1960an, UMNO Johor telah menerapkan syariah Islamiyah dalam pendidikan rakyat Johor. Sebab itu sekolah agama di wajibkan untuk semua anak Johor mengikutinya di waktu petang selepas bersekolah kebangsaan di waktu pagi. Sekolah agama ini pula bersistem dan berakademik. Seawal umur 13tahun, majoriti anak Johor sudah menguasai ilmu muamalat, munakahat, tasauf, jenayat, pembacaan dan hafalan al-quran, hadith dan tafsiran, sirah, tauhid, ibadat dan sebagainya. Padahal, jika di negeri lain. Sewaktu berumur 17 tahun baru nak belajar benda ni semua di sekolah menengah kebangsaan. Dan lebih teruk, ada yang bila masuk universiti baru nak tahu. Ish ish ish. No wonder lah, Johor kubu kuat UMNO la kan? Sebab UMNO Johor membawa syiar Islam yang bernilai, lebih bernilai dari PAS. Noktah. Tapi.. UMNO Johor je lah, UMNO tempat lain aku tak tahu. Keh keh keh!

5. Untuk kawasan Parlimen, aku rasa memang tak tergamak aku untuk mengundi DAP. Kenapa ye aku sangat membenci DAP? Adakah sebab aku membenci orang Cina? Takde ah, aku pernah cerita betapa aku ada hubungan akrab dengan jiran-jiran Cina sebelum ni kan? Ini hal berkaitan politik. Harus membincangkan mengenai ideologi. Sebab politik membawa ideologi. Dan, apakah ideologi DAP? Sosialisma. Ok, sosialisma sebagaimana? Liberal? OMG. Sosialisma gaya komunisma? Oh tidak!

6. DAP adalah parti serpihan komunisma. Aku tak suka komunisma, kau suka komunis? Suka dengan gaya sosialisma Lim Kuan Yew yang mengurangkan aplikasi Islam dalam kehidupan penganut Islam sendiri? Kau suka dengan ajakan seorang pemimpin cina sosialisma yang mengajak kau "kerja lebih penting maa, nantilah sembahyang lorhhh, abes kerja kita enjoyy". Kau suka? Bagusss. Aku nak tepuk tangan sikit. Tahniah kerana berjaya menempah tiket neraka tingkat 5. Itu semua kau akan dapat bila kau mengundi DAP.

7. "Tak caya lah Aqram, DAP lebih baik dari MCA lah, lebih Islamik. Cuba tengok Lim Guan Eng tu, Khalifah Umar ape?" 

pfffffttttttttttttt!! Lim Guan Eng Khalifah Umar? Mencontohi Khalifah Umar? HAHAHAHAAHAHAH! Percaya bodo-bodo lah kau dengan propaganda politik macam tu. Kat Pulau Pinang ni, stable lumba kuda makin besar, penjualan arak makin meluas, pemantauan/pencegahan orang Islam yang meminum arak tidak di jaga, kes khalwat meningkat, tarif air naik, pemansuhan diskaun bayaran tol penang bridge, harga barang mentah meningkat, kes  jenayah kongsi gelap menghantui masyarakat, kadar rating rasis meninggi, kelab malam tumbuh bak cendawan, nilai hartanah di monopoli..  Itu yang kau kata mencontohi khalifah umar? Bullshit!

8. DAP kat parlimen aku tak kool. MCA lebih kool, at least masa pilihanraya lepas ahli Parlimen Dato Seri Ong Ka Ting tu ada menjenguk kedai makan family aku dan makan sekali. Orang DAP? Langsung tak nampak muka!

9. Mengundi UMNO/BN sekurang-kurangnya mengelakkan Anwar Al-Juburi dari memegang jawatan Perdana Menteri. Adalah satu perkara kebodohan jika masyarakat tidak mengetahui kelentong dan kelahanatan Anwar selama ini. Tak mahu aku menggadaikan nasib negara di tangan orang bernama Anwar. Nak harapkan Nik Aziz, dia dah lama sangat la bro. Karang Malaysia jadi Mesir no 2 plak. Takkan nak bagi DAP punya orang, come on lah. Mana supportif kita pada seagama sendiri?

Sekian, wassalam dan asalamualaikom!

p/s : Jom buat pertubuhan baru yang aku cakap tadi nak? 

Apa barang Perkasa? Apa barang 3 line? 

Apa barang Suaram dan apa barang Hizbut-Tahir? Keh keh keh!

Harommm

Saya ingin menyeru kepada anda semua, sebagai ulamak, saya perlu mengatakan ini.

1. Sebenarnya adalah harommm untuk kita sebagai lelaki memakai baju ketat senteng yang menampakkan kesasaan badan kita sambil bermain laptop di gym. Ini kerana, baju yang ketat itu bila kita pakai waktu solat, kita sujud, belakang baju kita akan automatik terangkat dan menampakkan lurah hitam ataupun tulisan pierre cardin. Di situ, telah menyalahi syarat sah solat yang mahu kita menutup aurat dengan sempurna. Malah, berbonjol-bonjol kerana badan yang sasa boleh mendatangkan ghairah pada mereka yang mempunyai zakar mahupun puki.

Bawalah kain pelekat cap gajah duduk kemana-mana supaya mudah untuk kita mengerjakan solat. Ingat, broadband bukan kain pelikat. Tak sepatutnya untuk kita kehulur-kehilir bawak laptop, kamera dan beg yang dipenuhi carta, kertas kerja tentang perancangan segmen bersama bloggers, dan em el em.

Namun, wajib untuk kita membuat satu artikel berkaitan tentang siapa bloggers popular yang telah memberi 'hye-hye' kepada kita, yang telah memfollow kita, mahupun yang telah memberi komen dalam artikel kita. Ini penting dalam menjadikan dunia blog lebih berakademik, inovatif, serba unggul dan improvasi dalam menaikkan trafik yang sememangnya sesak di musim perayaan.

2. Sebenarnya couple itu harommm, dan kita boleh direjam jika kita ada couple. Malah, kita boleh di sebat sebanyak 80 kali di hadapan orang ramai kerana kita telah mendekati zina. Zina itu berdosa walaupun surat-menyurat sekalipun, apatah lagi dalam langkah-langkah mengenali pasangan sebelum berkahwin, ia di kira sebagai mendekati zina. Lebih perit, jika kita mendengarkan lagu Now That I Can See, kita juga boleh di hadapkan ke mahkamah syariah kerana bersubahat dengan couple.

Kita tidak boleh menyangkal fatwa dan jatuhnya hukum ini kerana hukum ini ostat-ostat yang mendalilkannya dan di perakui oleh para alim ulama yang duduk dalam kelas aristokrat. Semua orang kena menghormati alim ulama aristokrat terutamanya yang memegang jawatan menteri besar kerana jika kita tak menghormati ulama, jangan harap kita dapat pergi kebulan, mencium bau syurga dan mendapat sepasang terompah sebagai berkat.

Hukum couple atau berpasangan ini meliputi semua aspek termasuk pasangan badminton, pasangan tenis, pasangan kerja, pasangan atom, gandingan Drogba-Torres, Aidil Couple dan termasuklah pasangan sehati berdansa.

3. Sebenarnya ini saja yang saya ingin cakapkan.

Asalamualaikom!

p/s : I'm simultaneously testing the reverse-psychology and sarcastic. How about that?

p/s : I'm in love with sarkasis! You all should love them too! Ewww.

Playboy

Dulu masa tingkatan 3, sepupu aku ada bagitau aku ;

"Elehh, kau kan playboy, tak heran boleh dapat girlfren cantik macam Farehah tu"

Aku terpinga-pinga mencari kat mana playboy aku padahal aku hanya menunggang Kriss 110.

Masa di sekolah menengah pula, ex-girlfriend aku pula bagitau aku ;

"Lepas kau break dengan aku, setahun pastu kau couple dengan dia pulak? Playboy betul kau kan?"

Sekali lagi aku tercengang memikirkan apakah kerana aku pemain bola sepak mewakili sekolah, maka aku playboy?

Benda ini tak habis, sewaktu di matrikulasi, Alexia pula memberitahu ;

"Saya tahu awak memang playboy, sebab sebelum awak dengan saya, awak ada couple lain kat matrikulasi ni kan?"

Tercengang? Ini bukan tercengang lagi, memang pelik mencari sebab kenapa aku di gelar playboy, adakah kerana waktu itu aku menggunakan telefon bimbit nokia sabun?

Sewaktu di universiti pula, lagi lah haru bila aku terdengar kawan-kawan sekuliah mengumpat pasal aku ;

"Dia tu playboy, tapi dah tunang. Betul ke?"

Terus-terang lah, mana relevennya antara playboy dan sudah bertunang? Lagi sekali aku terfaktab!

Takdir tuhan mungkin. Semalam, aku berbual dengan Cikgu Hamid, 44tahun.

"Aku tengok muka hensem kau ni, mesti kau playboy. Mau tak ye, kau nanti ada dua bini"

"Ish cikgu, mengarutlah. Kalau saya playboy, dah lama saya kena pelangkung dengan makwe saya"

"Haha, playboy ni bukan sebab kau ada makwe ramai la dol"

"Eh, abes sebab apa?"

Bila diterangkan oleh orang yang berumur macam cikgu Hamid, baru aku faham. Sebenarnya, playboy itu bermaksud ada ramai perempuan yang akan jatuh hati, crush, terpikat dengan seorang lelaki. Tapi, bila perempuan itu hajatnya atau keinginan crush-nya tak dapat, dia akan melabel lelaki itu sebagai playboy.

Lelaki yang boleh berkawan dengan ramai perempuan memang selalu di cop playboy. And yeah, walaupun sekadar berkawan. Bila orang lain nampak, ia tetap di label playboy. Apatah lagi kalau lelaki yang boleh duduk semeja dengan enam orang perempuan sekaligus, padahal perempuan-perempuan itu hanya member. And apatah lagi kalau lelaki itu boleh holiday dengan twins. Eh? Playboy jugak?


Aku tergelak sendirian sebab baru faham jawapan permasalahan yang buat aku tercengang selama ini.


"Kalau kau nak tahu macam mana nak berbini dua, kau tanya Pakcik Zaidi", kata cikgu Hamid sambil mengangkat kening berkali-kali pada aku.

Macam haram!

Kali Ni Gua Failed Letak Tajuk

Gatal tangan? Hancurr!

Memang kalau ikutkan darah muda gua, mau gua maki diri sendiri. Sebenarnya gua dah maki pun. Ni lah akibat gatal tangan. Rupa blog lensarosak dah macam baru lepas kena salut dengan lumpur keli Afrika.

Konon dalam imaginasi ;

"Oh, gua ingin kan template yang nampak minimalis, nampak cool dan simple"

Pergi godek-godek sampai 3 jam. Satu hape pun tak jadi. Yang jadi, macam ni lah. Semua aplikasi hilang. Tinggal yang ni sahaja untuk jamahan para hantu blogwalker.

Tu lah, kalau tak pakar dalam html, css dan coding. Jangan gatal tangan nak tunjuk terer Aqram.

"Elehh, macam ni okay ape? Minimalis jugak dowhh, kau tak payah lah letak aplikasi-aplikasi mengarut semua tu. Be low-profile skit, sampai bila nak hari-hari orang jengah sebab isu tudung melenting tu? Tak true la broo"

Ayat pujukan dari monolog yang sering datang untuk memberikan keseimbangan.

Pikir-pikir balik, takkan nak mencapap dengan popular post tu? Apahal nak letak popular post? Sebab nak bagitau semua orang kau ada post yang konon hebat?

Pikir-pikir balik, takkan nak show-off dengan letak facebook fanpage? Sebab nak hebah semua orang yang kau celik IT sebab ada facebook?

Pikir-pikir balik, apahal nak ada statistik? Nak kecoh kat satu dunia blogger yang kau ada ramai hits dan layak di gelar Sultan Blogger? Oh ye ke? Bukan traffic hunter?

Baru nak pikir?

Yelah. Gua iye-kan aje. Biarkan saja rupa lensarosak ini sebegini. Kalau ada orang prihatin nak derma templete yang kool dan minimalis kat gua, baru gua tukar.

Ayat pancing!

Cerekarama Revolusi

Pada petang yang damai sewaktu PM Najib pekena cengkodok adabi dengan Bik Mama lepas balik opis. Tengah layan Astro First, tetiba Bik Mama terdudukkan remote-control, teralih lah siaran tv, terbuka Al-Jazeera.

Keluarlah siaran berita maha tergempar pasal rusuhan revolusi di Mesir sana tu. Alah, tempat anak Norizan belajar amek perubatan tuu.

Berkerut dahi PM Najib tengok berita tu. Problem datang lagi lah ni. Dalam hati berkata ;

"Celaka, apa pasal gua baru tahu berita ni? Menteri gua tak buat kerja ke apa? Hadoiyai!"

Bik Mama terus memaut lengan Najib, manja giteww.

"Bang bang bang tengok tu, seram lah I, eeeee, diorang ni asyik nak merusuh aje taww, cuba lah buat kerja berpaedah skit, buat islamic fesyen show ke, ape ke, bla bla bla"

Malas Najib nak melayan karenah bini dia yang sekor ni. Makin layan makin menjadi membebelnya. Lumrah lelaki sering di bebel. Dulu masa kecil, di bebel dengan mak sendiri, dah kahwin, kena bebel dengan isteri, dah jadi PM, kena bebel dengan rakyat. Nasib..nasib.

Lalu, Najib terus bangun, amek BB dia. Check BBM dan twitter, macam haram, sakit hati tak habes lagi dengan #tanyanajib yang bertanyakan berapa berat rambut bini dia. Buka phonebook, cari no telepon menteri luar. Tekan call.

"Aloo asalamualaikom! Nipah! Kau free dak? Ada benda aku nak talk ngan kau ni"

"Waalaikumsalam, ha pe dia Jib? Ni pasal mesir ke? Sorilah bro, aku lambat nak inform kat kau, aku tengah meeting dengan dak-dak menteri Jepun tu tadi"

"Laaa, kalau kau dah tau, kenapa kau tak BBM aku je? Leceh la kau ni, ni dah masuk tv ni, ape cerita? Dah merusuh ni, ape cerita? Mubarak tu ape cerita? Dak-dak kita kat Mesir apa cerita?"

"Ah kau ni, dari tadi ape cerita ape cerita, apa kata kau tepon je Mubarak tu tanya dia terus, aku bukan ada no phone dia, kau kan taiko, aku ni tukang follow je"

"Macam haram, ha, jap lagi aku call, pastu kau tolong tanya dak-dak kita kat wisma putra, nanti ada apa-apa info, terus bagi tau aku ok? Chalo, asalamualaikom!"

Talian di matikan. Terus pulak si Najib ambil Iphone4. Kemaen ada dua henpon! Rupanya satu untuk talian domestik, satu lagi untuk talian antarabangasa. Canggih!

Najib belek-belek wiki kejap. Baru dia tahu ada 11ribu dak-dak Malaysia kat sana. Ah, ini kes berat ni. Rusuhan makin meruncing. Harga barang melambung. Resah dia seketika memikirkan apa lah dak-dak ni nak makan. Lagi resah bila dia tengok skrin tv tadi, ada yang terbunuh. Dia terfaktab kali ini. Lalu, dia scroll henpon dia, buat phone-call direct ke Mubarak. Kena cakap garang skit dengan Mubarak ni, kalau tak memang tak di layan.

"Allo, asalamualaikom.. Mubarak ke ni? Ni gua, Najib, lu kenal gua lagi dak?"

"Hello, waalaikumsalam, ha Najib, ang nak apa?! Aku tengah sibok ni!?'

"Beb, tempat lu dah kacau sekarang ni. Line panas. Gua risau dengan dak-dak gua. Gua nak angkut dak-dak gua keluar. Lu boleh tolong dak?"

"Pungkoq lah ang Jib, taim-taim macam ni ang nak serabutkan kepala aku. Ang pi setel sendiri lah! Lantak ang lah!"

Tutt..tuttt..tutt. (talian dimatikan)

Barua punya Mubarak. Najib dah agak dah, Si Mubarak ni memang keras kepala. Memang patut rakyat dia marah. Sama je macam Saud. Pelik dia tengok perangai Arab sunni yang hati batu ni. Padahal si Ahmad dak Iran tu walau syiah, kool je. Pening kepala Najib nak setel masalah ni. Sape lagi dia nak kontek mintak tolong? Yang dekat-dekat berjiran dengan mesir tu, member tak ramai plak.

Takkan nak mintak tolong Israel? Jadah apa nak kena maki dengan rakyat? Nak mintak tolong Arab Saudi, dia malas nak melayan perangai Saud yang tak habes-habes ajak lepak shisha dengan perempuan gelek. Dia dah malas dengan semua tu, tu dulu, sekarang dah berubah.

Lalu dia tengok peta Middle East. 11 ribu bai. Dak-dak Malaysia bukan duduk setempat. Bersepah-sepah. Pikir-pikir ni nak plan mau jejak seminggu sebab nak kontek diorang bukan senang. Talian terputus kan? Ni kena plan betul-betul. Lagipun, mana nak cekau duit kalau nak hantar beratus kapal terbang ke sana? Karang amek duit cukai, mengamuk rakyat. Suruh buat tabung derma? Macam lah rakyat Malaysia reti nak menderma sangat. Najib berfikir. Tengok peta lagi. Laaa.. baru perasan Mesir dekat dengan Somalia.

"Okay, gua tepon je lah si Saud mintak tumpangkan semalam dua dak-dak ni bagi keluar mana yang sempat. Pastu, tepon dak-dak tentera suruh angkut depa pakai kapal laut yang kat Somalia tu. Mintak sekali tolong-tolong 2-3 kapal terbang hantar bantuan ke sana", monolog Najib dengan mengenggam tangan tanda kononya boleh setel lah masalah ni. Ceh!

Tamat

p/s: Buat kawan-kawan yang terperangkap di Mesir. Rilek-rilek and stay safe. Be cool and jangan gentar, sebab kitaorang kat Malaysia sentiasa doakan korang selamat. Peace!

p/s 2 : cerita ini hanya rekaan semata-mata bagi gelak ketawa tahun baru cina. cerita sarcastic tak payah terasa hati sangat lerrr.